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【再婚家庭问题】再婚家庭面临的难题

  • 文章来源:中顾网 作者:佚名 点击数: 更新时间:2010-4-20 11:07:55
  • 本文主要介绍了因离异后又重新组合的再婚家庭,与初婚家庭有种种不同。并为您提供免费的法律服务。

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  由于离婚率的上升,使得再婚现象也更加普遍。没有人结婚是为了离婚,而离婚者中的多数人离婚是为了寻找一个更美好的婚姻。于是,再婚,就成为多数离婚者们要走的路程。

  因离异后又重新组合的再婚家庭,与初婚家庭有种种不同。所以说,再婚家庭是一种特殊的家庭模式。在再婚家庭中,有双方均为再婚者,也有一方是再婚者,而另一方是初婚者。如果夫妻离异后女方抚养孩子,那么女方再婚后,家庭中就会有继父。反之,如果男方带孩子生活再婚后.家庭中就会有继母。如果再婚的双方都带有孩子,那么这个再婚家庭中继父继母同时存在,还存在着异父异母的兄弟姐妹,情况就更为复杂了。

  一般来说,离异者对第二次婚姻都寄予了很大的希望。他们都希望能弥补第一次婚姻的不足和缺欠,从而使婚姻生活更加美满和完善。但是,有些再婚者再婚以后.常会很失望.因为这第二次婚姻充满了矛盾并困难重重,其中的矛盾比初次婚姻的矛盾更为复杂。这种缺乏以血缘为纽带的家庭关系,有时极不稳固.而孩子又在一定程度上威胁了婚姻,使继父母陷入困境,许多婚姻因此而“破产”。

  —位研究美国婚姻问题的朋友告诉我,在美国,再婚及第二次以后的婚姻破裂的更多,而且比第一次的婚姻时间更短暂。在第二次婚姻中,有60%以离异而告终。在再婚家庭中.最为突出的矛盾就是继父母与继子女的关系问题。

  在我国的离婚当中,大约有2/3的人再度组织家庭。再婚的成功率是多少?目前还没有见到有关这方面的统计。但从各报刊有关这方面的报道来看.再婚的离婚率高于初婚的离婚率,这似乎是一个不容否认的事实。

  我的一位年届不感的女友,不久前结束了独身生活。她对我诉苦说: “结婚生活不到半年,我最大的体会是,为人继母,就像是一道难解的方程式.无论你怎样努力,在这个家庭中.总是找不到适合自己位置的坐标。”

  我有几个朋友,经历过从离异到再婚这一特殊的感情历程,他们说,其中的酸甜苦辣真是一言难尽。所以我认为,离异后再婚,毕竟是从失败的婚姻中走出,有很多很现实的问题是初婚的人所没有的,所以,必须承认再婚不容易。

  如此强调再婚难,并不是说离异者们就没有重返伊甸园的可能,或是离婚后就别再结婚。我说再婚不容易,是希望离异者们做好充分的思想准备.这样再婚的成功率才会高。

  再婚者如果缺乏足够的心理准备,缺少消除再婚家庭不稳定因素的策略和方法,就会将好不容易组合起来的再婚家庭,又推向重新破裂的边缘。而这不稳定因素中很重要的一个因素就是孩子,可以说,孩子是决定家庭关系是否稳定的重要因素。

  所以,结论应该是“前途是光明的,道路是曲折的。”再婚虽然不容易.再婚虽然要克服许多困难.但只要有决心,只要克服了这些困难,从失败婚姻中走出的人们,就能够再次建立幸福的家庭。

  那么,再婚家庭都面临什么样的困难呢”

  (1)得不到继子女的承认;

  (2)继母难当;

  (3)配偶难对孩子“视同已出”;

  (4)付出与回报的不等式。

  得不到继子女的承认

  因为有子女,就使再婚不像初婚那样单纯简单。多了一层社会关系,就多了—种人际关系中的屏障。子女的态度常常使再婚者陷入尴尬的两难选择中。

  再婚家庭的父母们能否与孩子和睦相处,是此类家庭能否和谐稳定的一个至关重要的因素。因为再婚家庭中发生问题的最大根源是孩子。许多再婚家庭的矛盾往往都发生在继父母与继子女的关系上,这是再婚家庭最为普遍和最为棘手的问题。继父母与继子女之间的仇视和猜疑,缺乏爱心和理解,沉闷的家庭气氛,这就是再婚家庭的主要矛盾。

  继子女对继父母表现出来的敌视态度和仇恨心理,比起继父母来是有过之而无不及的。他们常常有意无意地去努力拆散刚刚建立起来的新家庭。他们非常渴望得到家庭的温暖,一旦他们感觉没有得到所需要的温暖时,就会归罪于继父母。所以,他们的行动往往给父母新的婚姻带来严重的威胁。

  普天下所有的孩子都是痛根离婚的,他们渴望得到父母的爱。他们认为,父母离婚,他们便失去了这种爱。特别是在单亲家庭生活了一段时间的孩子,更是对继父(母)充满了嫉恨的心理。因为单身父母和孩子生活的两极世界,就好像是一个封闭的堡垒,不能容纳第三者的进入。在孩子的眼中,家庭的破裂已经使他们得到的爱减少了一半,而如今继父(母)又闯入了他们的家庭,是他们家庭的“侵犯者”,是剥夺了他那点残留的爱的“敌人”。他总是相信,继父不如亲生父亲好,继母更不如亲生母亲好。继子女总是把优点都集中于亲生父母身上,而把缺点和错误统统强加在继父母身上。一旦他们与继父母发生了矛盾,他们会坚决认为那是继父母的错。

  在再婚家庭初建时,孩子很难适应新的家庭的生活节奏.他们对新父母怀有一种嫉妒心理,他们总是跟这个新家庭过不去.其实就是和新父(母)过不去。再婚的双方一般都是怀着满腔热忱来组建新家庭的,作为继父(母)一方也愿意用自己的爱心给配偶的孩子以温暖,他们往往做过多种努力,试图接近孩了,关心孩子,希望用自己的诚心和努力来得到孩子的承认,换取孩子的信任。但是他们经常感到灰心失望,因为他们种种的努力往往得不到应有的回报,孩子对他(她)的付出根本不领情,而此时,如果孩子的亲生父(母)不假思索地站在孩子这一边.指责孩子的继父(母),那么很可能会导致家庭的新危机,甚至使家庭再次破裂。

  一位中学的班主任老师告诉我,他的班上有一个男孩子,父母离异后随父亲生活,后来父系再婚,他就有了继母。这个孩子很聪明,上小学时各门功课都是优秀,还在全区的小学生外语竞赛中得过奖。父母离婚那年,他上了中学,学习成绩明显下降,各门功课在班级里都是中等。其实,他仍然很聪明,只是他的聪明没有用在学习上.而是用在了另一方面:不断挑拨父亲与继母的关系.而且他常常获胜。他知道父亲很爱他,所以他就不断寻衅,以引

  起父亲和继母的纠纷.由于他的不断“努力”,原来很和睦的父亲与继母如今经常争吵,家庭关系搞得非常紧张。

  继母难当

  在人们的观念里,“后妈”的形象似乎都不大好。一些家喻户晓的童话故事,比如“灰姑娘”、“白雪公主和七个小矮人”等等,都活灵活现地描绘出一个个自私、残忍、恶毒的继母形象。而这些形象也随着文学作品和神话故事的广泛传播而更加深人人心。加上人们千百年来的传统观念,直至今日,“后妈”的凶恶形象仍深深地存在于人们的潜意识中。人们及舆论对继母存在的偏见,给那些再婚家庭中希望成为好的继母的女性增添了许多障碍。

  我的一位女友是大学教师,当地准备与一位离异的中年男性结婚时,父母及兄弟姐妹一致投反对票,原因是那男子带着1个11岁的男核子。她的父母告诫她“继母难当”.让她慎重考虑。可她颇有信心和决心。她说,她要把幸福带入这个曾经痛苦的家庭。她对待那个孩子会和亲妈—样.因为她自信自己有一颗善良的心。

  可是.她在婚前太缺乏做继母的思想准备,对困难想得太少,一年后,她的满腔热情已不复存在了。她对我说:“继母太难当,我不知道自己还能不能当下去。”“为了和这个孩子搞好关系,我真是伤透了脑筋。我给他买各种学习用品、食品和衣服,给他做可口的饭菜,可他居然总是无动于衷,对我给他买的东西也总是不屑一顾。他还常常背着他爸爸时不时地给我来些恶作剧。比如.他把我们结婚的新被子甩到地上,并故意在上边踏上几脚。当我走过他身边时,他有时会故意踩一下我的脚,然后却像什么事都没有发生—样得意地走开。他还不断地找碴惹事,总是想引起我和他爸爸的争吵和纠纷。比如,他常在屋子里喊‘我倒的一杯果汁怎么没有了’‘谁把我的衣服弄到地上了?’就这样无事生非.

  “对他的无理取闹,最初我还是比较谅解,长到11岁,突然让他把一个不相识的女人称作‘妈妈’.自然别扭得很。所以,我仍是无微不至地关怀他,尽力做个好妈妈.可是我在这里拼命努力.他却一点改变都没有。结婚已经快一年了.他从没有叫过我一声•妈妈,,不叫就不叫吧,可礼貌总该有吧’只要是我的娘家人来了,不管在什么时间、场合,他是一概不理人家。如果家里只有他一人,而我的兄弟姐妹来有事要转达,他事后会这样跟他爸爸说,爸,今天‘四’来了(指四姨).或是,今天‘二’来了(指二舅)……总之,对于我这方面的亲戚,人前人后,他都不会称一声‘姨’或‘舅舅,。

  “最糟糕的是,他的亲生母亲时不时打个电话把他叫出去,塞给他一些钱,再说上几句挑拨的活,就这几句话,就让我几天、几十天所做的努力前功尽弃。在我的努力下,孩子刚刚阴转晴的脸.马上又阴云密布。他妈妈给他买的一件很普通的衬衣,他一直穿在身上,非常珍惜,脏了就自己把它洗干净,叠得整整齐齐摆放在床头,转天接着穿。而我给他买的高档衬衣,却被他故在抽屉里睡大觉,他连看都小看一眼。他把他亲妈给他的衣服挂在衣架上,谁也不能碰一下.如果发现衣服被移动了位置,他就会大发雷霍,哭闹不休o

  “我想,我所付出的能量,即使是一块冰,也该被融化了吧!可他的体温却一点变化也没有,我给他的热量被他全部反射了,压根就没有吸收……”

  难道“后妈难当”真是不可改变的吗”

  相比之下,那些由母亲抚养孩子而重新组合的家庭,情况也许要好得多。也就是说,继父比之继母.麻烦事情要相对少些。离异后的女性,较多受到传统观念和文化的影响,在再婚问题上考虑的问题和顾虑都比较多,也就是况,思想准备较为充分,因而问题也就出得少些。而离异家庭的孩子更需要母爱,生活上更需要母亲的照顾,和母亲生活在一起,孩子往往会感到有一种安全感。

  新配偶难对孩子“视同己出”

  再婚夫妻中带孩子的一方,都希望他们的新伴侣能够“爱”他们的孩子,因此,爱孩子也成了择偶的一个重要条件。—些单身父亲再婚,很大程度上也是想为该子找个妈妈.因此,再婚的第一步.孩子问题就被摆在了重要位置上.

  有孩子的—方,因为把孩子看作是自己的精神支柱和生活的希望.因而容易对核子产生偏袒和溺爱。而继父(母)则常常比较容易客观地看到配偶孩子的缺点,也反对配偶对孩子的纵容、迁就。这样,在对待孩子问题上,夫妇之间的分歧和矛盾就会日益增多。

  亲生父母对孩子的爱是真诚的,这是不言而喻的。而继父(母)也并不是不爱孩子,但他们与孩子接触时间比较短,很难像亲生父母那样爱孩子。特别是当他们看到了孩子的—些缺点错误时,住往较难容忍,对孩子的一些不良习惯,他们也看不顺眼。这样,继父(母)与孩子之间的矛盾往往也会增多。一个再婚数载的男人非常苦恼地说:“我们已经结婚5年了,可是我还是不能和妻子的孩子搞好关系,我不得不离开妻子重新过起独居生活。”

  当孩子与继父(母)产生矛盾后,抚养孩子的亲生父母一方的态度是至关重要的。如果有孩子的一方.指责新伴侣没有将该子“视同己出“,认为矛盾的起因,是因为配偶没有像对亲生孩子一样对待继子女,那么就会使孩子与继父(母)之间的矛盾更加激化。

  其实,再婚是夫妇两人的结合.孩子是被动进入新家庭的。所以,抚养孩子的一方,应有充分的思想准备,没有必要让伴侣“视同已出”般地爱自己的孩子.这其实也是不可能的.只要配偶与孩子保持一种相互尊重、彼此谦让的关系就已经很不错了。

  付出与回报的不等式

  在新的家庭中,继父母与继子女双方都处于一种渴望爱的境地。孩子希望继父母能像他的亲生父母一样爱他、关心他、照顾他:而继父母也希望孩子能像亲生儿女那样尊重他、理解他。可是过了一段时间以后,双方都可能有这样的感觉:在这个家庭中,他们既难以给他人爱,也不能从他人那里获得爱。所以双方都感到了失望。

  由于再婚家庭的特殊性,生活中似乎处处充满了矛盾。一些夫妻双方发现,他们对新家庭的幻想已完全破裂.继父母认为,在这个家庭中,他们付出得太多.而得到的又太少,他们感到灰心失望和不满。

  那些在单亲家庭中生活了多年的孩子,对继父母有一种本能的反感,他们对于同自己毫无血缘关系的继父母总感到格格不入,心存隔阂。3—5岁是孩子与父母建立亲密关系的最佳时期,而那些再婚家庭中的大孩子.已经错过与继父母建立亲密关系的关键年龄阶段.因而很难与继父母建立那种亲密无间的关系。孩子总是不相信继父母能对自己真好,他们往往把继父母的某些严格要求和行为认为是对自己的虐待.因此,他们对继父母总是充满了敌意。当亲生父母和继父母发生矛盾时.他们总是不论缘由地坚决地站在亲生父母一边,从而使纠葛不断地扩大。有的孩子甚至不与继父母讲话,不喊继父母为“爸爸”、“妈妈”,这些都会佼家庭矛盾更加尖锐化。

  由此可见.那些继父母们认为自己的付出与回报是不对等的。

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